不过是那些矫情的过往
2月21日 天晴
自从J和F分手以后，就变的不在温柔，或许只是对我而已。大概从一开始，我眼中J的温柔不过是对她温柔的延伸物。怎么说……总觉得有一点点不甘心……还有心疼。其实我并没有资格说这些话。
即使已经过了半年，可是半年前的事情我都没有忘记。无论是和j，FF，还是NN，亦或是自己生活中的种种。只有我，无论哪一方都有着联系，但心里却担忧着是否随着光阴荏苒，哪一方都渐渐变淡了。我很想珍惜，但或许只是我自己的任性。
昨晚也想起了他，那个我曾经又恨又爱的人。但现在回想，曾经那段感情再也不能见证什么，很悲伤。
越说越伤感，还是不说了……
3月1日 天晴
忽然想着，在这个城市中，没有人牵挂着我（除了亲人），悲伤寂寞不争气地涌上心头。蚂蚁问我幸福么，我只能说，那一瞬间我是幸福的，可下一秒却什么都不在了。她还说，很高兴有人能照顾我了。或许我也该为此而高兴。我呢，并不如从前般幼稚了，可是现在过于理智的恋爱并不能给我带来什么快乐……
3月2日 天晴
直到现在还是总是时不时地想起那个个我曾经很恨的男人。他曾经拒绝我的依赖，他挥霍我的爱情，直至它完全耗尽，最终只留下了我的怨恨。如果说恨一个男人，代表你还深爱着他，那么我想我现在的确是不爱了。我对他已经谈不上恨，但我要完完全放下的确是不可能的，我不想欺骗自己，我只是讨厌他罢了。
总是很想回到曾经那个只有暗恋与单恋交错的年代，少年的暗恋，悠远而轻盈，成年的暗恋却沉重而苦涩。那个接吻的瞬间我爱上了新交的男朋友，即便他的接吻技术很差。于是我选择了理智地去爱。然而那时候我并不知道这换来的是现在苦涩煎熬的思念。我不知道这酸不酸是在单恋，我不敢去猜测对方的想法，害怕探到残忍的事实，但这些也不过是自己的妄想罢了。
蚂蚁说我边成熟了，其实我只是不知道我还能拿什么去换取从前的纯真稚气……
3月13日 阵雨
忽然想去旅行。
一个人的旅行。
去一个没有人认识我的地方。那里没有我的过去，就好象曾经一切不如意的事情只是南柯一梦，过眼云烟。然后慢慢地记不起，多好啊。
明明想竭力呵护一段新的恋情却没想过换来的结局那么的讽刺。我果然还是不够格从爱情中毕业。
曾经天真的以为用一段新的恋情便足以弥盖曾经的伤口，现在看来简直是旧伤不愈又添新伤，蠢弊了，自己也开始讨厌自己了，又有什么资本来要求别人来爱。真是彻底的爱无能了，真是不甘心啊。
3月15日 天晴 心情 天不情 雨不停
最近真是逊毖了。总是企图去做另一些事情来麻痹自己，天真的以为只要剥夺自己胡思乱想的时间就不会在纠结那些不愿回想的过去。
今天怀着怀念的心情又读了某某人的签名。
他说 ，
人其实什么都没有，只不过拥有过，
他就认为那些属于他的
忽然想到了什么。
或许我正是这种人，总是分不清喜欢和占有。在我的世界中，或许喜欢便是占有，占有便是喜欢，也贪心到连过去也想一并占有，但过去始终是过去，或许成了永远的擦身而过。
忽然明白了每次的告白，不能将喜欢传达给一个人的确是一件尴尬又痛苦的事情。
开始痛恨把面子当饭的自己，然而却始终还是不能开口。
因为我还是我，被动的我，拒绝改变的我，安于现状的我。
6月22日 通宵复习
电风扇是构成神经衰弱的重要因素之一,而嘴里无端生出的溃疡却是精神防线彻底崩溃的导火线。茶不思饭不想的感觉来得突兀，但决不是原于衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴的焦虑，仅仅是以上两件貌似毫不相关的事物却的确构成的足以摧毁精神的防线，践踏和蹂躏微弱纤细的神经元。说道学校寝室的风扇，距离脑袋有大约100多公分的电扇，每日每夜无休止的轰炸着我的神经，这样披星戴月的敬业的确值得人歌颂，可是成为嘴里溃疡肆意的良剂，也顺便充分揭发了它的隐恶和私德，以至于至尽为止连带微笑都隐忍着揪心的痛，而至于另一边不为溃疡所侵蚀的口腔却也因食物只能片面不公平的分布而造成超负荷因此导致了牙龈微肿胀痛，对于食物自然是望之生饿却又食之无味。神经衰弱而造成的昼夜颠倒的恶习却也成为了酝酿霉运
最好的温床，以至于生活的意义是什么也看不到了。这样的生活的确过不下去。
好在下礼拜考试得以解脱，但已经挂课的自己也的确提不起状态来复习，忽然犯病的自己居然满脑子都是小松公的身影，还有比清盛公先去时的惨状，可自己在这么惦记下去可能先死的是我也说不定。诶。。。明显的通宵复习成了通宵后复习。。。。
7月1日 凌晨 事实。
洁僻的形成之于我大约需要一个漫长而悠久如人类进化的历程，自己的话大抵只是算得某方面有洁僻，所以应该还称不上洁僻。（矛盾？语病？）听说有洁僻的人容易得强迫证，不知道到逆定理是否成立，总之自己患精神衰弱是肯定的了。
没事闲来无聊百度一下，百度是好帮手。上面说强迫症很可能是基于精神衰弱症，所以从此以后再也不想百度了。
还带着湿漉漉的头发旧打算埋到被窝里，开着空调，将自己裹地紧紧的，被子穿来丝滑的凉意。这样的天气开空调并不是因为热（好吧，我承认我奢侈。），梅雨季节发霉的湿气实在不喜欢。听着AOI的歌声觉得有些燕姿的感觉。不过我听力向来不好。把音量调到安静的程度，空灵悠远的声线萦绕着，好象风中独立，想象那个温柔的人。觉得自己趴在床上打字的样子就好象外表与八爪鱼具有相同意义的蜘蛛。不觉得打了个冷颤，不过仍然维持这个艰辛不讨好的姿势。之前易暴烦闷的心情到也因为得到了安慰而像梳理乱发般地平复了下去，所以要对听我发牢骚的人表示感谢。。。
客厅里标志性的古董钟明明显示是三点却打了好多下，知道自己早已越过了睡觉的时间，但是还是坚持写了博客。承认自己没规律。orz
7月4日 RP。。！
冰镇的东西对于处于极度饥饿状态下的我来说绝对是邪恶的。今天傍晚十分，和老爸两人极其伟大的消灭了那些泔脚喳喳，宣判了明天可以吃大餐后的深夜，幸福过后，居然只剩绿豆与西瓜占领下的冰箱与冰箱面前的我的胃在抽筋。那个深刻的痛楚我让彻底醒悟。最近果然很RP。在猛灌自己绿豆汤来果腹到想呕血的时候，看着碗里半生不熟的百合，忽然想起落落书里的一句话“水仙不是生在大蒜上的么”，之后，就觉得自己其实和在吃生硬的大蒜没什么两样。看到冰箱深处的一碰猪舌头，讪讪地直接拿了两片含在嘴里，然后就明白了那个不惹人注目的角落存在的意义，不是怕我把它们吃完，而是这东西根本不能吃。忽然明白了自己的眼泪和汗为什么那么咸，难道其实就是像这样误事了太多老爸的失败品？最近果然很RP。昨天个下午看围棋看到胃抽筋送医院，某人平生第一次验手指的血紧张至感到十指连心的痛，然后又平生第一次醒悟，活着的感觉真好啊，原因只是因为看到了百度上写着，慢性胃肠炎，癌症的华丽的前奏。咳咳。。。然后今天晚上刻碟刻到心力焦粹，忽然觉得自己的智商是不是真的离人类所说的大众水平有些偏差？或者其实一切都是RP在作祟= =
今天刻碟刻到心力焦粹，昨日下午看围棋看到胃抽筋送医院（= =最后也没什么事，都百度惹的祸），再前天的前一天发现自己开卷要补考，。。。然后一切的一切就如抽丝剥茧一般找了到真相。
是RP！绝对是RP在作祟！！
7月6日 下午 热
人在心情当掉的时候需要减头，是头发吸取营养，阻碍思考。下午3点出门是正面接受阳光挑战，果然不一会儿就晒红了。决定去小区门口的理发店，发现打从第一次起就是那家的忠实粉丝了。看到小区门口的健身器材上居然晒满被絮，中国人懂得资源利用是好事，可有失体面是大事。小区门口风尘已久的红色横幅（不知道怎么称呼）破了一个明显的洞。
明显小暑天热，那些厨师们就不出来晒了，对我来说是好事。（不喜欢在众目睽睽下走路，我承认我很囧rz）进了理发店也没觉得多凉快，证明今年夏天的躁热果然渗透了每一个领域。（再囧。）减完头不止心情好很多，鬼样也恢复成人样。果然这家有爱。不过价钱也有爱。
忽然希望真的有一场蝉时雨可以打破夏日炎炎的桎俈，而我是否也真的能从中解脱却又是不得而知的事情。太多的不得而知构成的假期的确有另人烦躁的才能。
7月24日 去旅行。
从某种意义上来说，算不上快乐的旅行。距离上次的记忆已经模糊，而下一次又遥不可及，所以还是决定花时间将难得的这一次记下。
夜里因为受了某种程度上的刺激，导致了本应与少女绝缘的一夜未眠的惨况。带着惺忪的睡眼，不紧不慢的出发。在天空中飞翔的时候，看到了天水一色的奇妙景象。那是很多年前还存在于孩童时代的忘乎所以的回忆。天水相连，浑然一色。
到达香港机场后的3个小时里伴随着我度过的是老妈极度惊恐的紧张情绪，唯一的解释只是老妈对语言不通的恐惧。
香港人民很热心，尤其是在几乎迷路的窘况中体会地深切。
香港商场的冷气很冷很冷构成了我对于无爱的商场唯一的回忆。
馄饨面好味，可惜没照相，也罢也罢。。（泪。。）
果然对于我来说最值得回忆的还是迪士尼。
与天气预报相反，7月15日的天，极轻极白。
沿着道路两边青葱的灌木丛笔直前进。一旦离开绿荫围绕处，紫外线也越发的强烈起来，而强光下的游乐园无疑是最能满足少女情怀的产物。夸张一点，一霎那，几乎忘乎所以。
乐园梦幻般的旋律和童话式的建筑果然没能让我好好守住荷包。而往日没能坐过旋转木马的残念在今日依旧延续着，“一个坐有什么意思”和“大白天的没什么好坐的”自然也是起着言祝般功效的自我安慰，最后装模作样的挥手道，也罢也罢。。orz
自然是期待上海迪士尼的竣工，可光是盼望它开始建又需要多少青春。到时少女情怀也不复存在，一切皆成泡影。忽然又感叹起人生何其无奈。
乐园回来以后给我印象很深的是排挡。若非要形容的话还得冠上极其的前缀。环境极其简陋，空间极其拥挤，上菜极其迅速，吃相极其豪放，价格极其昂贵，而最最重要的是味道也的确极其值得称赞。
而第二天被晒成猪头以后，就确定一定以及肯定地不愿外出见人了，刚好很充分地发挥了自己的宅属性，在酒店的大堂边望着香港那另人敬畏的天空边敲着电脑和盘算自己何时能够回归故土，这样完全不适合外出的自己简直逊毙了。。orz
最后贴上华丽的迪士尼产物。。我和姐姐两人份的。。这价钱够呛。。
8月21日 星期四 下午 05:59
若昔难得。（不知道要叫啥 OTL 咱偶尔也会煽情一下）
到是从来没想过遇见一个人的时候是心如止水的心情，那些已逝的过往终究与融化成的冰水没有两样，就带着这样的心情擦身而过。有时候会觉得自己可耻，竟也到了有不愿见或不敢见一些人的年龄，找不出理由去喜欢这样年龄段中的自己。
在医院的时候，遇上了中学时代并不怎么喜欢的学姐，不否认曾经心底里有想要千方百计逃开那个人的想法。因为是一个性格很复杂的人，没有大恶却并不善良，自己并不擅长和这类人交往。有时候会毫无约定的到你家，是让人觉得手足无措的人。当然在往后的生活中亦遇见过这样的人。非常不喜欢。然而当事隔多年后的偶然相遇时候除了“这个人我认识”以及“啊，原来是她“之外，当初那般恨的心情也早已消失在九霄云外了。
就像这样带着某种心情缅怀自己的过去以及过去的自己，考取大学后的那段日子里，即便身边的人总带来怀念中学时代的话语，却丝毫不被影响，那时的心情被不堪回首的过往占了大半，绝对不是成功的自己，却也很成功的回避了大多自己不想去见到的人，甚至完全不给过往的人带去任何关于自己的信息，也恰恰体现了自己秘密注意的个性。
被时间打败也是意料中的事情，今天的自己忽然变得勇敢，不害怕不在意去遇见谁谁谁，也带着平和的心境去怀念十八十七十六以至更前的，那已成浮云般的日子，纯洁的宛若了无纤云的青空，那时的忧虑就好比白露时节清晨的雾气，给人困扰却又另人觉得意外美好。
这样一个自己，会在与老师大声的吵完架后偷偷地在教室角落哭泣的自己，狠心地挥别过去后又在不经意的时刻凭借毫无相关之事哭泣的自己，泪水不知为何，悲伤不知何物的自己，然而在这样一天也似乎得到了前所未有的勇气一般，不再惧怕过去以及未来，也算得上是真正含笑着地挥别了过往，以及过去那些软弱无力的心情。
8月24日 通宵归来 公交车一日心情。
终于脱离通宵K歌的苦海，在等了N个10分钟后，坐了到嘉松线，是空调车。返回家中的出租车反光镜中发现自己老了许多。或许是听着Ayano的调调，在臃懒洒脱中唱出往复的意味，不觉中也凭添了些许沧桑，沧桑却不失积极的基调。劳累的情况下，不愿去思考旁的事物，任性地随阳光肆意洒下，不做任何的防护，挂上耳机，车窗外再喧咂的汽笛声也成了最好的伴奏。
去的时候并没有赶上空调车，足足站了两个小时。颠簸中有情侣挡住了位置附近的通风口，即便偶尔吹入的夏风也沾染了人类的汗湿臭，夏日烦躁对于一个一但获得了假期便几乎足不出户的宅族而言，如同脱离了现代的人类文明，的确是过于夸张且不确切的说法。不过虽然不喜欢，却也是一种不错的体验。
有时候，总有一种接近于强迫的意识形态作祟。希望自己沉默是金，希望不被轻易地看穿，一种病态的自我保护意识。想要得到能够改变某些过去的力量，却又渴望现状能够被极好的维护起来，甚至绵延持续。然而，事实上，这种疲倦劳累的意识下，什么也没有被改变，并且不曾获得。
承认自己并不擅长唱歌，但从不介意作为一名认真的聆听者。从开始到最后，始终可以连续不断唱歌的人，值得自己鼓掌，也算是自己羡慕不来的优点。
通宵的后遗症除了全身酸疼，内火旺盛以外，似乎还带点神志不清，这便是会意自己老了的原由。虽然累却也开心，生活无数次地反复了痛并快乐的过程。最后是进入紧张的考前复习，所以希望自己依然能够得到上天的眷顾。
10月4日 雨
睁开眼睛发现是雨天,心情便莫名沮丧起来,由此可见我的确很不喜欢雨天.
醒着赖床半天后,发现眼睛有些肿,连续几天错过的少女睡觉时间,威力果然不小.接近中午时起来吃了两个鲜肉月饼,固定早餐,上学以后又吃不到这样的早餐觉得遗憾.都是放假最后第2天了,仍旧没有干劲做任何事情,可是得逼着自己做,估计效率和质量都不会高,可都是没办法的事情啊.不过要想着大家也正在那么努力,自己却在放松心里也不会好过,这样一想稍稍也又些动力.有动力没干劲,所谓的心有余而力不足.
接下来要抓紧时间,但是觉得把游戏玩掉比较好,FS2实在太感人,如果留着阑尾工程去上学的话一定老惦记着,接下去的一段日子,也没多少时间给我在学校玩啊,至少长假上来的那个礼拜.接下去的考试真的很多,都是一些证书,和将来有关,虽然不难,但也不能忽悠,得加把劲了.于是总是这样鼓励自己.
心情委靡时听律子SAMA的歌是最好的良剂.连续多月不产其实是自己没信心.说到底信心这东西某一方面自信了也能感染一大片.而我却处于反之亦然的状态.哦哦.
写了那么多,也都是不具实际意义的东西,或许太久不动笔,也想表达一些自己心里的浮躁,说出来以后也能随着文字封印在某处,总觉得,真的是这样就好了.一直做一些选择逃避的事情,自己也会觉得累吧.或许并没有那么严重.
嘛...总之提起干劲完成一天的事情吧!
11月15日
今天凌晨3点时国外留学的朋友特地发短信来让我好好照顾自己，有种受宠若惊的感觉。商学院的事件再次让人着实感觉到了死亡的恐惧。看到有些网民说这已经是见怪不怪的事情了，有些说和四川比简直是大屋见小屋。但我认为所有灾难一旦笼上了死亡的阴影其实都不是什么大相庭径的事，或许正是发生在身边，那种悲伤更是感同身受。继四川地震后不愿意在听闻任何灾难，但死神往往出现在不经意间，说是宿命也好，必然也好，总是让人感到不公平的，不愉快的事情。在此也向受难者默哀，替她们感到深切的惋惜，我也更希望我的朋友们都能好好照顾自己。
12月31日 脑残终结站。
明天凌晨或许还能听着各位的萌音，安心地上路，挥别这一年份的脑残。终结了，这充斥着脑残碎片的08……这样写下去，未免又成了一篇形同年终报表般矫情的思想小节。觉得自己的脑子一定被浇注了钢筋混凝土，要不然也不至于那些用来缅怀那些消逝了的青春的时间都被双眼归集为一点做无神运动了。这个世界已经一而再再二三地抛弃我了，一切都坍塌的时候，感觉自己的努力就好象恐龙排出的气体，除了坍塌就是溃散，除了溃散还是…在自己的纠结中糜烂致死也好。莫名其妙地写下去，会不会当成X书…
明天的倒计时依旧是QL去死节……
